3 coisas que você não deve perguntar a sua namorada

1. Com quantos homens você já esteve? 

Se você não quer ficar assustado e louco de ciúmes, não pergunte isso! Além disso, tanto os homens quanto as mulheres costumam mentir sobre isso. Quando está entre amigos, exagera e diz que teve centenas de relacionamentos amorosos para impressionar. Mas quando você está com o seu parceiro, asseguram-lhes que foram raras as vezes.

2. Qual de meus amigos você acha mais bonito ? 

Se ela diz que não, ela está mentindo, a menos que você tenha um único amigo e este é vesgo e careca. Mas se você tem vários amigos, como comumente acontece e você resolve perguntar qual mais bonito, desde então, cada vez que vocês se depararem com ele, não vai deixar de pensar que a sua amada está tendo pensamentos inadequados sobre isso.

3. Você amou muito seu ex ? 

Não importa a resposta que você receba, se sentirá inseguro. Se ela lhe disser que o amava profundamente, você pode querer "cortar os pulsos" (sem exageros!) ficará angustiado pensando que ela pode nunca vir a ama-lo tanto quanto a ele . Por outro lado, se ela diz: "Eu queria, mas não o amava", você vai questionar porque ficou com ele por tanto tempo se não o amava e terá dúvidas de se realmente o ama e o deseja com sinceridade.

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5 dicas para identificar um cafajeste

Muitas pessoas ainda caem na lábia dos bons vendedores e fazem coisas sem precisar: comprar sem querer, aceitar sem perceber e no fim da história ainda sai como errada. Nos relacionamentos não poderia ser diferente.

Hoje iremos falar um pouco sobre como um homem cafajeste se comporta e como essas informações chegam para nós do universo feminino. Eles são ótimos vendedores de “tapa buraco”, adoram mulheres que acreditam neles, e quando se vêem donos da situação conseguem manejar a mulher com tanta perfeição, que é inacreditável as vezes se deparar com uma mulher cega de “amor” por um homem cafajeste.

Mas como identificar um indivíduo assim?

Geralmente eles:

1. Demoram pra assumir que namoram…

2. Sempre deixam passar algum tipo de informação…

3. Quer saber mais de você do que falar dele (assim fica mais fácil controlar seus passos e sumir com os rastros dele)…

4. Nunca justifica de forma concreta as ausências…

5. Dificilmente passará um final de semana com você…

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Você deixaria sua namorada usar vestido desses?

O nome dele é Piotr Kukulski, ele é uma celebridade polonesa, que nós não sabemos o que ele faz e nem estamos aí pra saber, não importa. Piotr tem uma namoradasuper antenada com a moda, ela é magra descolada, esbelta, gostosa e a primeira coisa que vem em nossa cabeça é: “que gata”!E a moda que ela está usando lá ainda não chegou em nossas terras, torcemos para que chegue…

 Eu vi no: sacizento

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5 dicas para você se aproximar da sua vizinha

1) Mostre-se um homem confiável

A maioria das pessoas quer viver em paz e não ser incomodada por vizinhos loucos, indignos de confiança ou até perigosos. Desta maneira, todo mundo tenta manter certa distância, apenas se limitando a sorrir e dizer olá quando cruzam com eles. Para vencer a “barreira do vizinho” que boa parte das mulheres levantam, você terá que se aproximar da vizinha e ter uma conversa ligeira e tranquila — assim sera mais fácil se mostrar um homem confiante, confiável e descolado.

2) Estabeleça conexão e construa a tensão sexual

Quando você começar a falar com ela, não tente pegar o telefone, adicioná-la no Facebook ou convidá-la pra sair logo de cara. Inicie as coisas com uma conversa leve e salpicada de humor, dando espaço pra que ela te conheça como um cara legal e confiável. Isto pode levar dias (caso você a veja com tanta frequência), ou mesmo semanas e, quem sabe, meses — SE chegar a acontecer. Considerando que você venceu o primeiro passo, o negócio agora é criar tensão sexual, pra que ela se sinta atraída por você. A tensão sexual acontece entre um homem e uma mulher quando existe muito desejo no ar, embora o relacionamento não esteja “evoluindo” para beijos e sexo.

3) Quando chegar a hora certa, convide a vizinha pra sair 

Quando tiver construído tensão sexual suficiente, você finalmente precisa convidá-la pra sair para algum lugar como: um café, uma chope na sexta-feira, ou até um churrasco que você fizer com seus amigos. Também dá pra sair e pegar uma balada que você já tinha marcado com os brothers, ou quem sabe aquele restaurante que vocês dois queriam ter ido antes? Se ela disser não a sua oferta, então você precisa recuar um pouco e construir mais tensão sexual, pra estabelecer uma conexão melhor. Quando for o momento certo, faça uma nova sugestão. 

4) Não banque o “cão abandonado”

Se a vizinha também for solitária e entediante, então nosso quarto item não será um grande problema (pelo menos no curto prazo). Mas se ela fora bacana, bonita e levar uma vida ativa, dificilmente a vizinha vai se sentir atraída por um cara que vive isolado do mundo. 

Quando se trata de vizinhos, a maior parte das mulheres vai esperar para ver sinais de interesse verdadeiro — até que consigam avaliar se a combinação é valida, ou seja, se o santo bate! Sim, porque elas querem ter certeza de que será uma boa ideia permitir que você entre em suas vidas. Portanto, quando uma mulher sente que o cara é “um vizinho solitário” procurando companhia, e espera que a vizinha tenha pena dele, pode esquecer: ela nunca estará interessada.

5) Desista de fazer favores a ela o tempo inteiro

Alguns caras assumem que se fizerem bastante favores para uma mulher, ela consequentemente irá gostar deles a ponto de se renderem à atração sexual. Pode ser um ótimo recurso para o cara que confia no próprio taco, mas se você é inseguro e nervoso, será uma péssima ideia. Para atrair uma mulher você tem que ser seguro e masculino (na maneira de pensar e de se comportar) perto dela. Além disso, é preciso ter a capacidade de flertar com a gata e criar uma vibração sexual entre vocês. Se o máximo que você consegue fazer pela vizinha é consertar o vazamento na pia da cozinha — mas se caga de medo ao falar ou olhar nos olhos dela — não espere mais nada além de ser chamado para o próximo favor.

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5 famosas que sem maquiagens mostram o por que são comuns

Quando vemos uma atriz ou modelo na TV ou na revista principalmente nos admiramos com a beleza de cada uma delas! 

Mas na maioria das vezes, o padrão de beleza imposto pelas mídias está sob o domínio da foto manipulação no Photoshop e com a ajuda de maquiadores profissionais. A controvérsia destes padrões de beleza é notória quando vemos casos sérios de garotas e mulheres sofrendo ou de bulimia ou de anorexia. 

Mas o assunto hoje não é exatamente sobre estes padrões, mas sim sobre como as famosas são pessoas normais como a gente quando estão sem o efeito da maquiagem ou sem a ajuda do mestre Photoshop! Mas mesmo assim, na lista de hoje, elas não ficam feias mas também não são maravilhosas. Elas são normalmente bonitas! Confira! 

1. Anitta sem a maquiagem está longe de ser a mulher fatal dos palcos,sua beleza no cotidiano é comum como das garotas que vemos todos os dias nas escolas ou nos centros das nossas cidades!

2. A maquiagem de Giovanna Lancelotti a deixa mulherão, mas quando tira a maquiagem se revela uma garota mais jovem!

3. Marina Ruy Barbosa é bonita de qualquer jeito, a maquiagem ajuda disfarças suas belas sardas e ela adora abusar do batom

4. Vanessa Giácomo prova que ainda continua bonita sem a maquiagem

5. A maquiagem faz toda diferença para Xuxa e os seus 50 anos, o que a deixa com uma beleza comum!

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Há um segredo nessa praia, onde não há em nenhuma outra praia do mundo

A ilha Iriomote, em Okinawa Perfecture, é chamada de a última região inexplorada do Japão. É completamente coberta de montanhas, florestas subtropicais, cachoeiras, manguezais onde a água doce encontra o oceano, e a Hoshizuna-no-hama, o que significa "areia de praia estelar".

Não é realmente areia, mas exoesqueletos de minúsculos organismos unicelulares chamados Baclogypsina sphaerulata. Eles vivem entre a grama do mar e quando morrem, deixam seus corpos em forma de estrela em grandes quantidades. 

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O que fazer caso você seja enterrado vivo

1. Não perca oxigênio, em um caixão clássico você ainda pode obter duas horas de oxigênio. Inspire profundamente e expire lentamente expelindo o ar, quando você inalar o ar não o engula,pois isso pode fazer com que haja hiper ventilação em seu corpo,fazendo com que voce necessite de mais oxigênio. Não grite: gritar intensifica seu pânico, o que acelera o batimento cardíaco e sua respiração e, conseqüentemente, o consumo de ar.

2. Tente soltar-se a tampa com as mãos; nos caixões mais baratos feitos de fibra você pode até fazer um buraco (com um anel de casamento, ou uma fivela de cinto ...)

3. Cruze os braços sobre o peito, agarrando seus ombros, puxe sua camisa para cima e amarre-a com um nó na sua cabeça; cubra sua cabeça com esse 'saco' de pano, ele irá protegê-lo de asfixia quando o solo entrar no caixão.

4. Tente bater a tampa com as pernas. Caixões baratos, por vezes, quebram sob o peso do solo imediatamente após serem enterrados.

5. Uma vez que quebrar a tampa, direcione o solo da cabeça aos pés, e quando ficar apertado, tente pressionar o solo com os pés em diferentes direções.

6. Tente se sentar, desta forma o solo vai preencher o espaço vazio e se moverá em seu favor, não pare e continue a respirar com calma.

7. Levante-se!

Lembre-se: o solo em um túmulo recente é sempre solto e "lutar com ele é relativamente fácil", é muito mais difícil sair na chuva; solo molhado é mais denso e pesado. O mesmo pode ser dito sobre o barro. 

Via http://scary-story.com/

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Os 5 personagens que poderiam derrotar Superman

Superman sempre é citado como um dos personagens mais fortes das HQs, mas não é bem assim, por isso separei 5 personagens que poderiam acabar de vez com sua fama de mais forte.

1-Dr.Manhattan:

Acho que esse era meio óbvio, com seus poderes de controlar o átomo(apesar de que Superman é imune ao controle da matéria e outros poderes do mesmo gênero), imortalidade, onipotência. Com certeza conseguiria acabar com o Superman com seus meios.

2-Surfista Prateado:

 

 Arauto de Galactus, Surfista Prateado pode controlar o pode cósmico, manipulação da energia do Universo e aumento de força a níveis incalculáveis. Surfista Prateado poderia muito bem matar Superman sem muitos problemas.

3-Caçador de Marte:

Líder da Liga Justiça por anos, tem poderes similares ao de Superman, mas com uma pequena diferença de que é só ele pensar que acontece, sem considerarmos os fatores de cura acelerada e a transmutação. Caçador de Marte seria um grande inimigo, apesar de sua fraqueza ao fogo.

4- Franklin Richard:

 

 O filho de Sue e Richard tem o poder de alterar a realidade, com 8 anos já criou um universo na cama e se tornou o deus desse universo. Com poderes de manipulação da realidade e molecular, telepatia, telecinese, precognição, transe, rajadas de energia e retardo de envelhecimento. O Superman não teria muitas chances contra ele...

5-Espectro:

 

 Espectro, um dos maiores personagens do multiverso DC era um espírito que usava o policial Jim Corrigan como hospedeiro, sendo um dos personagens mais fortes do multiverso DC, Espectro possuí poderes divinos um pouco limitados, ele já conseguiu derrotar a Família Marvel, o Vingador Fantasma e já matou todos os Lordes da Magia. Uma vez já foi travado uma luta entre Superman e Espectro, em que Espectro diz que seus socos não fizeram nenhum efeito com ele. Com certeza o Superman não teria nenhuma chance.

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